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告别。昨天的自己。分享吧。连同我的不快乐。
昨日，會不會被淹沒昨日，不知會不會被淹沒。 寫下這一句的時候，又不知道下一句該說什麼。 現在發覺，我們總是孤獨的存在。 那個看似清晰間軸上總是會有不少斷點，使我們永遠無法把整個記憶連貫起來。 而且，我們永遠也答不出那些簡單的問題，無論我們用多少言語，或者我們的知識有多麼的淵博。 ─ 努力活著的意義是什麼？ ─ 善待或者欺騙是為了什麼？ ─ 愛或被愛在何種意義上會成為可能？ 我們總是在不停的尋找伴侶。 情感上的，心靈上的，肉體上的。 那總會花去我們太多的時間。 為何我們總是如此？ 是不是真的不知道自己是自己唯一的伴侶。 他人不都過是路邊的風景。 如同在我們火車上看到的風景一樣。消失，出現，又消失。 反反復復，此起彼伏，樂此不疲。 而我們，永遠只能帶著自己離去，無法連同他人一同帶走。 對於他人。我們善待，珍惜。当我们寄予厚望得时候，我往往都会落空。 因此，我們无需寄予厚望。 看到天空那些薄如輕紗的雲，以及太陽散發出的微妙的光芒。 我常常懷疑，這一切是否真的存在。 我是不是只因為無比的恐懼，才會在心底幻想這一切以預示著它的存在。 從那時起，我便不再提起幸福二字。 因為我看到那只不過是幻影。可是它卻常常被人們提起。 並把它賦予真實的一面，不斷的誇大。一遍一遍的自我麻醉。 那時曾問過自己，會不會有顛覆所有的勇氣。 今天終於明白，那與勇氣無關。誰都知道窄入寬易，寬進窄難。 就好像捨身而去容易，可是包容他人甚至包容自己就並非易事了。 無庸置疑，容忍和擔當有時更顯意味。 那些曾被建設很久的心情，在一個不經意間潰敗於一段文字，一個眼神，一段曲調，亦或是一個夜晚。 那並非壞事。 至少我們知道，我們未曾麻木，我們並沒有看破紅塵。 我們知道我們內心依舊柔軟並強有力的跳動。 一如宅門深似海今天。2009年8月11日。 距離蘇格蘭游已經一個月又十一天了。 我必須要清清楚楚的寫在這裡。 以示警告。 我昨天再次做個決定。 其實，早在一個月以前我就決定了。 決定做一個好孩子，早睡早起的好孩子。 以便我配合圖書館假期的開放時間。 可是，我失敗了。 因為我在兩點多的時候，對，就是現在。 就忍不住寂寞爬上來了。 是的，我時差不對，我失眠了。 在我宅的日子裡。 我玩兒了各種游戲，球類，牌類。 我會的，我不會的，我從不會到會的。 從羽毛球到籃球，從籃球到壁球，在從壁球到台球。 從拱豬到麻將，從麻將到橋牌，再從橋牌到DOTA。 什麼小飄飄，小刺刺。混經驗，升級，買裝備，偷塔。 每天睜眼第一件事兒就是打開電腦。 然後，插上我內每個月流量有限的USB貓。 校內，開心，facebook，6park。 挨排兒溜達一遍。 新聞，偷菜，綁架，測試。 看到大家對芒果台和綿羊音的各種評論我都要郁悶死了。 只因為我的黑眼圈不能安裝PPS。 我似乎有點兒困意了。 我得抓緊時間臥倒。 自從被MSN拋棄，投入Adium的懷抱以後。 這裡已經被我遺棄了。 在blogbus創建了新的帳戶。 可是遲遲沒有搬走。 因為面對空空的看板，真的無從下筆。 除非它具有導入動能。 我才有可能搬家。 好吧，spaces。 雖然你的播放器不再運轉，反應又很遲鈍。 打開時已經不再是我熟悉的頁面。 不過看在存檔有那麼一長溜兒的份兒上。 我暫時不拋棄你了。 可是，你的表現，有待考察。 最後，奉上青蛙一只。 Because we have to kiss every frog for looking for our real prince.  看，多紳士的青蛙。一看就知道不是王子！ 我們都不敢說真心話，那麼，能不能說個祕密給我聽？也許我們都要跟著自己的心去做事 去做自己想做的事情 可是大多數的時候我們並沒有那個勇氣 我們根本就沒有那個勇氣去跟隨我們自己的想法 因為那樣做很累 因為那樣我們要輿很多的客觀條件對抗 因為那要付出太多，太大的代價 雖然那個是我們成長的代價 雖然那些代價太過於沈重 ... ... 還是執著的相信世界上會有這麼一個人 他會讀心術 即使我甚麼都不說，沒有任何的表情，他也會明白 可是，世上怎麼會有人懂得讀心術呢 但是，每個人都願意去等待那個人的出現 ... ... 我想快一點兒用完你給我的靈感 面對成打兒的閱讀材料來來去去 沒有看進去一點兒內容 面對著電腦反反覆覆 沒有寫下一點兒東西 刪刪減減，塗塗抹抹 後來，我想還是算了 因為我想那些並不能代表我現在的心情 ... ... 如果想討好我的話 最簡單，最好的方法就是... 就是帶我去吃火鍋 ^o^ 最好是麻辣鍋，很辣很辣的那種 店，要人很多，很熱鬧，熱氣騰騰的那種 如果店裡沒有很多的人 那麼，你要講和我講話，或者講故事給我聽 Love my little prince 完整版簽名（二）彌補過去的。 紀錄與人之間的關係都是在破碎之後。 讓照片呈現有膠片顆粒狀的灰綠色，且有暗角。是覺得它們就是這樣在記憶中被永久封存的。 只因徒勞過，糾結過，忍耐過，痛苦過。 所以對所經歷的一切保持沈默，對所看到的一切保持沈默。永久的沈默。 雖然它們是創傷，同時也是光亮。 我們無法編造結果，也無法揭示真相。 對於我來說，那些只能是回憶 竟管有些並不是，但是我知道早晚有一天它會的 也許是我過於悲觀吧，可我不是一直都是這樣的悲觀麼 我害怕失敗，也害怕失望 我只有把一切結果都估計到最壞的程度 我才有足夠的勇氣去接受那可能十分美好結果 我不夠膽量，也沒有勇氣去找出事實的真相到底是甚麼 所以我永遠也不會知道真正的結果 其實我應該要相信 相信身邊的每一個人，他們不會有意的去欺騙你 相信一切事情，它們是真實存在的 但是當兩者相矛盾的時候，那要怎樣呢 My little prince To My Special Yin很久没有到校内上看过了
刚刚上去 发现茵写了这么个东西
这姑娘一直就是这样 再我最需要的时候给与我安慰
可是平时却特别不着调 之前让我几度的怀疑她到底爱不爱我！
谢谢Emma 屈 牛牛 Savio Jimmy 胡骞 万希
簽名小說兒完整版簽名（一）
“除了那隻裝在小箱子里的羊羊，除了那一天看了四十四次的日落，除了那支長著四根次的玫瑰花，除了那條墻角下的黃色小蛇，除了那隻希望能被人馴服的狐貍，除了那個種著五千朵玫瑰的花園，除了那口撒哈拉沙漠上的水井，除了那個圍著圍巾的小王子。應該還有B-612星球可以讓我逃避，哪怕它只有一間房子大小。希望我心裡那顆猴麵包樹的種子不會生根發芽，不要占據我的所有。”
那個時候，小王子不斷的出現在我眼前
我常把這裡當做是他降落的地方，漸漸的習慣在那些地方尋找他的蹤影
尋找，會變成一個有趣的事情……
關於小王子，他可以大聲的說他來自B-612星球
可是我們，缺無法用“地球”這兩個字去說明我的出生地
於是，我們會一輩子被辨認我們是從哪裡出生的
是啊，你的世界就是你的。你把他們與我隔開
你感覺到它的存在，它才是存在的
別人的替你說的，替你解釋，替你相信的，替你承受的你可以承擔
但是，到時候你也可以放下。因為那些并不是你的。輕鬆自如
而我卻要每天重新整理一切，就好像小王子每天都要處理他那顆猴麵包樹一樣
那一陣子我常鬱悶的哭，就好像是防禦的警報
使我想起了嬰兒時期，我們用哭來表示一切糟糕的事情
餓了，疼了，不舒服了，都會以這種方式讓別人來排除危險
而笑確不能給我們帶來任何東西
現在的快樂，就好像“好感”和“單純”一樣的不值錢
白天多少件開心的事情，也抵不過睡覺前一個壞消息
我總是爲了一個小小的壞消息而苦惱，卻不能因為一大堆好消息而興奮
我總是幽幽鬱鬱的生活，以此來降低我的興奮點
我總是把結果想到最壞，把失誤率估計到最高
因為只有這樣我才不會在我知道最終結果的時候受到沉痛的打擊
我才會爲了那一點點的成績而感到興奮，讓我的生活有一點兒色彩
以此来呼唤那个期望中不遥远的日子
这是很久很久以前《读者》上的一篇文章，至少是高中时期，甚至可能是初三时期。按照以上的比例，我的生活已经算是很幸福的了。我也许不应该抱怨什么，不应该觉得自己很丧。只因为最近情绪波动稍大，眼泪会不自己觉得溜达出来。看起来会很不开心。忽然想起几年前北京第一次允许放炮的那个春节的除夕夜，烟花焚城，爆竹盖地。感叹日子过得太快。很想家，却一次次躲避爸爸的电话，因为不知道要说点儿什么，但总要说点儿什么吧。 又摔了一跤，却完全没有了郁闷的心情。摔烂了膝盖，摔破了裤子。在那一瞬间会很疼，钻心的疼，之后麻木，再之后感到事情的严重。可当时只是很心疼那条磕烂的裤子。矫情的流了几滴眼泪，打了两个电话，发了两条短信。买药。寄信。处理伤口。在身不由己越来越多的今天，对于SPACES里的我，渴望我的经历和心情有人可有体会和理解。但又害怕被人察觉真相。想有个地方可以肆无忌惮的记录所有心情，可是又不能记录下一切真实的。所以写下所有的真实感受，然后寄出。越来越多的事与愿违，那些都是成长的代价，即使有的代价还重了一些。 时间，时间是个好东西。虽然它总是处心积虑的设置这样那样的关隘，以供给我们信誓旦旦的要与昨天告别的借口。但无论怎样都要坚信，那个否极泰来的日子不会太遥远。
自我摧残我说，发现小鬼丢了，然后我竟在街上哭了。
茵问我是不是最近心情不好，我不知道要怎么回答。
她直接告诉我，我抑郁了。
好吧。我接受。其实我一直处于抑郁的状态中，只是轻重的问题。
我突然问她，我自私么？我矫情么？我是不是会无理取闹？
她说，不用像谁证明什么，也不用为谁改变自己，不用想着去改变谁的看法，你就是你，别人的事儿咱管不了。
我又问她，你会不会觉得活着很难受？
她说，我们只会做我们自己，别人想不通是他们的事儿，不用想着面面都照顾到了，每个人都有自己的想法，我们真的照顾不了那么全
这都是你说的，所以不用怪自己，真的。
我突然感觉，我又在和自己较劲了。
自己陷在自己的圈套里面无法自拔，面对自己的挣扎和痛苦却无法平复。
总是认为自己坚韧，所以无止境的去尝试触及自己的底线，直至自己边临崩溃也没有发现是自己在摧残自己。
其实我一直觉得孤独就好像是一种力量，它一直在支持我一直在给我动力。
我喜欢把自己封闭在自己空间里，当我准备做事情的时候。我会很排斥外界，会让自己完全的冷静。
看来我需要重新认真的思考，认真的决定，认真的坚持，认真的放弃，认真的走路，认真的生活，还有要认真的喝水。
我不知道我是不是还会掉泪，像以前那样一直掉，不停的，止不住的。
像我和EMMA说的，我习惯于自己发泄，之后，我可以当做什么都没有发生，一切都过去。
我不清楚这样是不是好，所以我会认真的思考。
【最后的贵族】太爱盛盛设计的这两个T了！！
不得不贴出来留作纪念。
   Just Keep SmilingDon't cry...
I can't handle this, but I hope i can...
Everythins gonna be fine...
I hope everythins gonna be fine...
Keep smiling...
Just keep smiling...
Music: Westlife - Home
Cold WaterNANO随机选到了Damien Rice的Cold Water。
我现在是害怕这种音乐的，尤其是在我选择了无人的经过的路上。
我知道现在自己有多么的挣扎，知道听这些只会让我精神濒临崩溃。
没按下快进，简直是自我折磨。
在没人路过的角落我发泄了自己的情绪。
害怕直达内心的歌词，苍白的音乐。
NANO里太多这种音乐，可是快乐的比它多十几倍。
轻易不会选中。
聊天，说起未来的生活。
简单的存在，安静的生活。
她笑我奢求的太多。
我笑说，我觉得也是。
一些事情注定要跟着我一辈子，别无选择。
于我而言，一路长大。在意太多的事情。
在一瞬间，如时间旅行者一样，看着陌生却熟悉的自己。
看着时光融入指缝，然后淹没。
偶尔慢慢重放，偶尔轻缓悲观。
啥有其实的看着自己眼中的虚拟空间。
感受它的逝去。
沉默。就这样。
冷得，忘了呼吸。以下，只是零散的语言。
冷，真的很冷，好像B镇就没有这么冷过。
一天都在朦胧中度过。
起来看见了自己肿肿的眼睛。
家里的暖气很足，以至于让我又失去了判断室外温度的能力。
在店里，我几次都想挣扎想醒来。真是可笑。
明明生活在现实中，可是却要逃避现实。
回到家里，被冻僵的双手，脸和耳朵慢慢恢复温度。
麻痒的感觉让人心烦。接踵而来的则是脸颊被烘烤炙热的感觉。
要冷静。即使不乐，也会生悲。
十年。十年前。郝蕾是杨宇凌。李晨是简宁。
十年前。我初一。每天一集《十七岁不哭》，然后向往高中。
十年后。杨宇凌演了《颐和园》。简宁演了《士兵突击》。
十年后。我人在英国。即将离开校园。
这么快，我便可以用“十年”来造句。
可是，那一句话我现在还记得：如果目标远大，就不要停留在小站。
拔草，努力拔草一个小盆友问我怎么吧SP删了？
顿时，我就脑袋里一堆点儿。
这好歹也是我成长的一个见证啊，我怎么可以轻易的。。。点删除？
不过，我是没点过删除键，不过这里也真是和三不管地带差不多了。
杂草丛生，估计SP是看不过去了。
于是乎我决定在交了三千的论文之后好好拾掇拾掇我家后院儿。
不过我倒是第一次对着它束手无策，它对于我已经不太熟悉了。
那么，我就再和它慢慢的建立一次感情吧。
从换歌起。
今儿个翻出在Phuket的照片。
把自己和美女们的Bikini的靓照PK了半天。
还是决定还是不发了，要发也发美女们的比较好。
自从北戴河以后就再也没去过海边儿。Bangor除外。
它真的是个海峡，宽度绝无没玉渊潭东湖的直径宽。
还没照下这里秋天的景色，叶子就掉光了。
是我太慢了，还是叶子们掉的太快了。
这两天我一直在思考一个问题。
是Bangor大呢，还是天通苑大？
电影就要结束，结束难免痛苦。
不让它过期“请问有没有五月一号到期的凤梨罐头？”
“今天几号了？” “四月三十” “是啊，明天过期的东西我们不会摆出来” “还有两个钟头诶，这么早就收掉？” “那过期的东西没人要的，人要买也得买新鲜的” “新鲜新鲜什么新鲜呐，就是你这用也能呐，贪新忘旧的。弄一罐凤梨罐头花多少心血你知道么？又要种又要栽又要切，你说不要就不要啊，你有没有想过罐头的感受？” “先生，我只是职员，我负责卖东西的，你叫我去想罐头的感受，你有没有想过我的感受？又要抬又要搬还要负责扔，我也希望那些罐头永远不会过期，我还省功夫呢。你这么哎过期罐头是么？我这里有一箱，全送给你，不收你钱！” 不知道从什么时候开始，在每个东西上面都有一个日子。秋刀鱼会过期，肉酱也会过期，连保鲜纸都会过期。我开始怀疑，在这个世界上还有什么东西是不会过期的。 “大叔啊，秋刀鱼要不要？”
“过期的！不要！你要吧” 如果记忆也是一个罐头的话，我希望这罐罐头不会过期，如果一定要加上一个日子的话，我希望它是一万年。 ==========================================
<挖坑填土>
重庆森林我也不知道为什么要写这个。只是前天看了《蓝莓之夜》又顺便再一次看了王家卫的《重庆森林》似乎恍悟了什么。 在我看来，看他的片子需要很大的耐心，和安静的环境。他的片子大部分我是看不懂的。 但是不喜欢接触新片子的习惯造就了我看王家卫片子的耐心，不过前提是有喜欢的演员。《花样年华》《堕落天使》都看了几遍。 《重庆森林》算是看的最少的，不过是听的最多的。里面几乎所有的对白听了有三年吧。 王家卫的片子第一次看是晦涩的，然后慢慢清晰，最后有所恍悟。 其实重庆森林只是一所房子，里面住满了肤色各异的人。影片里的重庆森林，暴力灰暗。 里面的对白全部是从《钟爱》里听来的。直至能背诵每一段对白。国语的配音很像是任贤齐的语气。
当知道里面是梁朝伟和金城武时，便迫不及待的下下来看。因为有梁朝伟。而茵也一定看过，因为金城武。 不过第一次打死也不知道为什么叫重庆森林。只是喜欢里面的王菲和梁朝伟。 “一份厨师沙拉，谢谢”
“拿走还是在这吃的？” “拿走的。” “你新来的？没见过你呀”“你喜欢听这么吵的音乐？” “对啊，吵点儿挺好，不用想那么多事儿啊” “你不喜欢想事情啊？”“那你喜欢什么” “不知道，想起来告诉你，你呢？” 那么，那张登机牌.....
对不起，我还是忍不住哭了
只要想起，就隐隐作痛。是的，我是个爱哭的孩子。那种一下子心就跌落的声音如此沉重，然后是冷。 朦胧中，似乎开到你放手并转身离去，连一个背影都没有留给我。 如果当故事结束后我们擦身而过，是否还会回头相视而笑。是否会想起在那夜里曾经的拥抱。是否会想起那晚拥睡后的余温，和紧贴着的两颗相同节奏的心跳。 我不敢想着这个问题，我怕你会忘记，我怕我会再次泪湿眼眶，被纠结着而无法自拔。 我想我不会哭泣，我只会默默的流泪。 等待重新投入那个怀抱，而不是那个思念的背影。 我要认真的思考，认真的决定，认真的坚持，认真的放弃，认真的走路，认真的生活。然后要在夜深人静的时候认真的流泪，继续掉眼泪，一直掉... 孩子，我不会放弃 我只是怕你会就这么走了 我只是怕我着着你就这么走了
失眠 一向嗜睡 可是现在总是失眠
烈冬
everything passes, even regret...
你在怀念离别时？ 脑中的影像总会牵动着现在的思想 想往从前，悲伤现在 时间 在纸上涂抹，血液里跳动，空气里传播 或许你记不清我最后的表情，或许忘记我最后的请求 回想那些单纯，其实有点残忍 新鲜的血液灌注你的全身 他日是否能看到一个全新的你？
我知道北京下雪了
下雪的时候还没睡呢 看到MSN上定制的天气预报说：小雪，出门注意路滑。 紧接着上班的，睡醒的就一一发来消息：北京下雪了； 我也一一回复：恩恩，好幸福啊！ 是啊，一场雪就能让我们如此的幸福 也许是因为暖冬，让我们对雪更为珍惜。 小学没膝的雪，早已成为了回忆。 也许因为我那会儿个子矮。。。 高中的时候下过一场大雪 就是把很多人困在路上一夜的那场大雪。 北戴河的雪很好看 斑斑驳驳的洒在沙滩上 有耀眼的光芒。 中国的北极下雪是这么样子？ 一定能没膝吧？ 对论文，我的论文 题目给多了也不是个好事儿，就像考试范围给大发了一样！ 12个题目挑啊挑的，眼睛早花了。
【2007年12月1日】记
哈哈，起来天就黑了，阴雨天气就是想让人一直睡下去！ 家里又没菜了，买菜是及其郁闷一件事情，所以宁肯煮面吃。还好有两条五花肉，嘿嘿对呀，做了最爱的炸酱面！！ 炸酱面之前烤了好多小曲奇饼干，准备明天出去吃滴，明天Chester四人行，火车上磨牙用滴。呵呵，想得太周到了，不胖才怪呢！！ 好想看国家大剧院的2008新年音乐会！！可惜我看不了，所以就请爸妈看，谁知道连VIP的票都卖完了。只有请他们看4号的芭蕾舞《珠宝》啦，因为《天鹅湖》的也都卖光了，芭蕾可是妈妈最喜欢的，想象她满足的表情就好开心^^ 作业和论文是最痛苦的，加油加油，熬过14号就好了，我继续去看我的材料去了，多想那厚厚的一打材料都变成我最爱的方块字，要是真的那样我会感动地痛哭流涕的，额滴神呐~~ 是胡言。也是乱语。
恩。想北京。想家。想你在我身边。想你和我说话。 想我们就这样肩并肩坐着。即使什么也不说。 想我们就这样在街上走。没有目的地。手拉手。
突然觉得年轻真好。 突然觉得现在的孩子真的很懂得去享受生活。 突然想死去，然后投胎。 是不是还会赶上这个我爱的时代。
记得，不记得
我想，你一定是不记得了 去年的今天和今年的今天是多么的相似 。。。 那天晚上，我们吵架 你替我擦干眼泪，拉着我的手，去了那个一年一次的游乐园 那天晚上，你第一次陪我玩儿了你不敢玩儿的游戏 那天，我们买了好多的糖果 。。。 今天我们约好再去那个一年一次的游乐园 晚上，你只是一句，不想去了，自己去吧 任凭我怎么伤心，你只是让我在眼前消失 。。。 失聪
当你看他的眼镜 你会有短暂的失聪么？ 有些东西脱离内心以后 似乎就不再有生命力 好像胶片曝光再烈日下一般 不复存在。。。 其实，我并没有太多的疑问 我的心里并没有遗憾 我也并不害怕未来 它要重生就让它重生，它要死去就让它死去 不要阻止，也不要挣扎 不要害怕，其实并没有什么可怕
当爱一个人的痛苦大于幸福时 这段爱情就变得沉闷 苦楚连连 为什么当初的我们总是彼此伤害 为什么当初的我们不懂得彼此慰藉 那时我们的希望被时光消磨的只剩下自我逃避 那时我时常感到绝望 你呢？你是否一样？ 还好，现在的我们懂得彼此安抚，彼此疼惜
我想我是要疯了 我常常无端的感到害怕 常常发呆到泪流满面 梦里的牙痛 就会突然惊醒，快速用手指敲打牙齿 梦到那枚指环不见 亦会惊醒伸出十指，一身冷汗 后来发现它系在颈间 强迫症，强迫怀疑 是谁让我知道这个名词 翌日自己拉着茵蹲在图书大厦不停的翻阅 。。。
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